Foi dia de relembrar muitas coisas. Desde o dia que te conheci, passando pelo dia que me apaixonei e acabei no dia que te deixei para trás. Não usei a típica expressão "que te perdi", porque nada está perdido, pelo menos quero que este pensamento permanece sempre em mim.

Acho que nunca te esqueci, apenas quis viver a minha vida e fui injusta com alguém que sempre deu tanto de si. 

Sempre achei que trocávamos olhares em todos os locais comuns a ambos. Sempre achei que fugíamos dali vezes e vezes sem conta no pensamento de cada um. Sempre achei que  perguntávamos aos nossos botões o porquê de não ter funcionado. Sempre achei que a nossa história tinha todos os sinais de pontuação, menos o ponto final. Sempre achei que era a mim que tu querias, e só hoje percebi que é alguém como tu que eu quero ao meu lado. 

Sei que não é fácil arrancar-te neste momento da pessoa com vives o teu relacionamento, de amor ou de fingimento, mas a verdade é que a minha vontade era essa. 

Precisamos de tempo para colocar ideias no lugar, esclarecer dúvidas e crescer. 

Vou esperar que o destino seja justo connosco, e nos junte novamente. Quero dar-te muito de mim e quero me dês muito de ti. Quero a segurança que me davas. Quero o teu sorriso, junto com o teu abraço. 

Eu espero por ti, mas não demores.

http://www.youtube.com/watch?v=fOM96R9WgLo

As pessoas certas aparecem quando menos se espera, e eu não concordo com isso. Elas deviam aparecer quando precisamos, porque é aí que isso faz sentido. Sim, eu sei que a vida não é como queremos! Essa parte toda a gente sabe... mas isso é válido só para algumas pessoas, principalmente para aquelas que nem merecem o chão que pisam! 

Eu não sei do que preciso, mas sei que preciso de alguma coisa que me motive os dias. Talvez fosses tu! Tu que me fazias rir, que me fazias sentir desejada e aconchegada nos dias frios, naqueles que nos gelam a alma. Sinto a tua falta embora tenha a noção que não mereces metade dos minutos que perco a pensar em ti, no que se perdeu, e na pessoa que tu realmente és. Eu não te conheço, e essa é a mais fria das realidades! E tudo isso me faz ter raiva de mim própria, por ter dado tanto de mim a alguém que não sei que tipo de pessoa é. Faço sempre isto! Raios! Ou me entrego demais, ou me entrego de menos com medo que essa pessoa possa fugir à primeira oportunidade dos meus baços. Quem entende isto? Se damos demais eles fogem, se damos de menos eles fogem igual. 

Só queria uns dias, num lugar bem longe daqui e assistir à novela da minha vida, sentada. Podia ser que conseguisse entender as coisas, e depois agir de maneira a que tudo ficasse resolvido. O problema está é que na maior parte das vezes, as coisas não se resolvem e não é por nós mas sim pela outra parte envolvida, e isso sim é um grande problema. Não se pode obrigar ninguém a nada. Até lá, parece-me a mim que vou ter de engolir muito sapo e aprender a viver sem as respostas que me podiam facilita a vida, no sentido que ia dormir mais descansada. Hoje não é ainda dia disso! 

Tenho vontade de te mandar mensagens, confesso! E vontade de te perguntar como estás? O que tens feito? Se sentes saudades minhas? Se me amas? Quais os novos projetos que tens? Tanta coisa... mas o meu orgulho não me deixa. Ainda bem, porque assim serve para te poder demonstrar que estou bem sem ti. 

Na verdade não estou. Sinto falta de enrolar os teus pés com os meus e de te passar a minha mão fria pelo teu corpo para a aquecer ao mesmo tempo que tu tiravas os lençóis do sitio, por te sentires tão frio com o meu toque. Sinto falta do beijo de boa noite e das coisas estúpidas que dizias, que me faziam rir como se não houvesse amanhã. Até de me chatear contigo eu sinto falta. Saudades das justificações que não eras obrigado a dar, mas que teimavas em dar, fossem verdade ou mentira.
 Mesmo que eu neste pouco tempo tenha vivido uma mentira, fui feliz! Mesmo que tudo aquilo que me dizias, o dissesses para outra pessoa, mas não faz mal... quer dizer, hoje faz pela falta que me fazes! 

Sinto falta de conciliar o meu olhar com o teu, e de seguida sentir o desejo dos teus lábios tocarem nos meus. Não sei se me sinto apaixonada! Acho que nunca sabemos isso num curto espaço de tempo. Mas sei que senti algo que me fez voar, que me fez desprender de fantasmas, que me fez não pensar em mais nada a não ser naquele momento. 

E agora? Não sei! Não vou pedir para voltares, nem tão pouco te vou procurar ou dizer-te que me fazes falta, porque se isso tiver de acontecer, irá acontecer naturalmente! E se não acontecer, foi porque não teve de ser e se não teve que ser, resta-me a mim guardar mais uma daquelas histórias que me irão fazer acreditar cada vez menos em histórias saudáveis, sejam de amor ou não.

"Largar o que é em vão, faz bem ao coração."

Aqui está um bom pensamento, a pergunta é: Como é que isso se faz quando se quer tanto? Quando se gosta muito de alguém que mudou o nosso mundo? Lá está! O Mundo está cheio de frases feitas.

Um dia sentimos-nos pessoas corajosas, com vontade e força de virar uma página, mas temos dias em que a única coisa que vemos durante o dia é o chão, isto porque nos sentimos completamente nele e sem força para erguer a cabeça e pensar em soluções.

Fartei-me de tentar interiorizar que o dia de amanhã pode ser melhor, porque na verdade pode até ser bem pior. 

Fartei-me de esperar por quem não vem, mas tenho noção que no meu subconsciente continuo à espera daquela resposta que me falta para poder dormir mais descansada. 

Fartei-me de perder sempre, mas tenho também noção que começar a ganhar não depende apenas de mim. 

Fartei-me de ti. De ti que me encantavas com as palavras, com os actos e com as omissões! Até com as omissões, eu te achei sempre o máximo! Se estivesses aqui, podias ver a força que uso para escrever no teclado, a raiva presente na minha expressão,sabes porquê? Porque nada me deste em tanta coisa que te consegui dar, mesmo desconfiando, mesmo não tendo certezas! Foste e continuas a ser injusto comigo, não como a pessoa com quem eu estava mas como ser humano. Falhaste comigo. Eu que tanto te dei, e embora admitindo que não te dizia que o fazia, demonstrava-o em actos, que é o mais importante: demonstrar! Não é só dizer que se faz, é fazer-se. E tu, o que fizeste? Colocaste-me naquela lista que os imaturos têm das mulheres que já passaram na vida deles. Lá está, és imaturo. Mas o que mais me irrita  e me tira do sério, é que eu sei que não me mereces, eu sei que sou bem melhor do que tu... e continuo aqui! No sitio em que me deixaste sem qualquer resposta. Sem qualquer abraço. Sem qualquer conforto. Sinto-me uma sem-abrigo no teu mundo, que tu olhas, tens noção do que já partilhámos, do quanto nos demos um ao outro... depois pisas, uma, e mais uma, e mais uma, e mais vezes sem conta, sem piedade da tua parte. E não, não é justo mas como diz a frase feita: "Ninguém disse que a vida era fácil." 

Sabem que mais, que se lixem as frases feitas!

Eu não sei se um dia as coisas vão mudar para ficares comigo, mas quero que saibas que continuo aqui, à tua espera. Tenho a sensação que me habituei a gostar de ti, e a não te ter, a não te sentir porque acho que tenho esperança que voltes a conversar comigo e que voltes a fazer-me sorrir, como só tu sabias. Cheguei a uma fase que o gostar de ti é o meu dia-a-dia, e embora sofra, dá-me força para continuar a acreditar... É ridículo  Talvez, mas é aquilo que acontece comigo. 

Se soubesses que me lembro de ti em cada passo. Em cada brisa. Em cada música. Em cada palavra. Em cada atitude. De cada vez que tento seguir em frente e tu estás aqui, bem dentro do meu coração e da minha mente e eu não consigo andar mais. Fico ali, sem reacção. Já não choro, porque me tiraste as lágrimas todas... só sinto o vazio, a sensação de perda, a dor, as saudades. Saudades que me matam por dentro. Se não vais ficar comigo, então sai do meu caminho... sai do meu dia-a-dia. Sai daqui, deste sitio que os meus olhos te conseguem enxergar e o meu coração te consegue sentir. 

Já dizia a música: "Sabes lá o que é que eu tenho passado", e é verdade acho que nem imaginas. 

Estou aqui à tua espera, não te digo que é para sempre, mas é até quando o meu sentimento por ti conseguir mover montanhas. 

Não me perguntem se já me habituei a ter que te ver todos os dias, porque os poucos que me conhecem bem sabem a resposta a essa pergunta: NÃO! 

Não me consigo habituar a este sentimento que foi perder-te e sentir-me vazia.

És a razão do meu olhar e do meu coração. Sim, mesmo depois de tanto tempo. Mesmo depois de saber que a tua vida está andar. A minha parou! E nada consigo fazer para que ela ganhe vontade de seguir em frente... 

Peço a Deus todos os dias que me ajude a libertar todos os fantasmas: o teu cheiro, o teu toque, as tuas mãos, o contorno dos teus lábios, a tua pele, o teu olhar.... o teu sorriso. Tudo isto permanece em mim, e parece que te tenho todos os dias comigo. Na verdade tenho, tu é que não estás mais comigo. 

Escrevo para me aliviar, para que possa sentir-me mais leve... porque sei que alguém irá ler. Alguém um dia irá ler, e partilhar a mesma angustia que eu, o mesmo vazio. Mesmo que não sejas tu, quem ler vai perceber que eu te amei e que ainda te amo com todas as minhas forças e fraquezas. Esse alguém vai desejar estar no teu lugar, porque sentir-se amado é o melhor sentimento do Mundo... e há quem nunca tenha tido essa sorte.

Foi como se o meu Mundo caísse novamente depois de tanto tempo. O coração ficou partido em milhares de bocados, e foi difícil recompor-me... até acho que ainda não consegui voltar a mim.

Fiquei sem ar, sem reacção, sem palavras. Fiquei novamente sozinha no Mundo que criámos juntos, e que tu decidiste abandonar sem avisar, sem me dares qualquer explicação. 

À noite, o vazio chegou com todas as recordações. Por um lado agradeço-te por me teres feito voar, por me teres dado motivação aos meus dias, por me teres dado o teu sorriso, as tuas palavras, o teu abraço, o teu olhar, o teu cheiro. Mas odeio-te com todas as minhas forças por me teres deixado sozinha e desamparada, sem ninguém, sem tudo o que me fazia feliz. Sem respostas. Sem explicações. Diz-me: onde foi que eu errei? 

Se nunca te passou pela cabeça que eu te estava a sentir meu a cada dia que passava, então admito-o agora, embora saiba que não vás ter conhecimento deste desabafo... Fui e sou completamente apaixonada pelo teu mistério, por tudo o que és, mesmo sabendo que não és uma pessoas justa. Admito também que não há um dia que não pense em ti, e que continuo a fazer planos contigo. Sou estúpida, sou masoquista mas não sei gostar pela metade. Eu sinto a tua presença quando estás perto, e sinto-me vazia quando não estás dentro do mesmo espaço que eu. 

E dirias tu: mas eu tenho uma vida com outra pessoa! E depois? Isso não me diz nada, não contribuí para a minha felicidades. Que queres que te faça se ainda te sinto em mim? 

Rezo todos os dias para me ajudarem a ultrapassar esta história, e para que me caía do céu algo que me ajude a seguir em frente.

Chego a casa sem ti ao meu lado.

Trago-te no coração. Até porque é da maneira que te consigo sentir bem perto de mim e também porque é assim que te sinto meu. No fundo sei que ainda me pertences. Sei que, de noite ao deitar te lembras de todos os sorrisos partilhados, e de toda a cumplicidade que nos uniu... e que, no silêncio da vida, à nossa maneira ainda nos une. 

Não te tenho, mas é como sentir que me pertences. É estranho quando alguém entra na nossa vida, e a consegue mudar para sempre... é estranho e por vezes parece surreal. Mas a prova que é uma realidade dos nossos dias, é o facto de conseguirmos deixar o egoísmo para trás e estarmos dispostos a dividir o nosso sorriso, o nosso teto, a mesma música, o mesmo copo, a mesma cama, o mesmo olhar...com alguém.

Pensar que nos queremos um ao outro não chega. É preciso dar o salto, sem ter medo de reacções e tudo o que as nossas decisões possam trazer. Não me magoes mais. Não te sacrifiques mais. Não percas mais tempo. Não me deixes mal.

Tens o meu coração, guardo-o em ti e vem viver esta aventura que é a paixão, o amor, amizade e cumplicidade que nos une. Vamos juntas tudo isto numa só palavra: Nós!

Escrevo para ti. Tu que iluminaste os meus dias e que apagaste a luz nos meus olhos, logo a seguir.

A longo destes anos, pensava em ti e na maneira como fomos felizes nesta idade que nos dá a liberdade para viver, mas onde nos preferimos ficar ali com aquela pessoa que achamos que é para a vida. Eu achava isso de ti, que eras para a vida... ainda até há bem pouco tempo pensava assim, aliás para te dizer a verdade acho que nunca deixei de o achar. 

Podia contar aqui a nossa história, com todos os pormenores mas penso que não é necessário, porque eu sei o que fui contigo e tu sabes o que foste comigo. Sabes como nos amámos e como ainda hoje eu sei quem tu és, e tu sabes quem e o que eu sou. Continuámos a conhecermos-nos como se nunca tivéssemos estado separados... não sei se é bom, ou se é mau. Até porque tu continuas com a tua vida, e eu com a minha... o facto de nos sentirmos tão um do outro, não muda nada. Talvez porque tu não tenhas força para largar tudo e tentar mais uma vez, talvez porque eu no meio de tudo isto mereço esta "nega" da tua parte, mesmo já tendo confessado que somos ainda muito um do outro. 

Depois daquela recente conversa, pensei que o nosso Mundo iria pertencer ao futuro, pensei que era desta que a tentativa ia dar certo... Fizeste-me acreditar que eras capaz de não pensar nos outros. Em vão! Depois destes anos todos, no espaço de horas desiludiste-me como nunca o tinhas feito antes, talvez seja por isso que me causa tanta dor esta desilusão, por ter sido causada por ti, tu que nunca desiludes ninguém.

Neste momento, o meu coração ainda bate por ti, e sinto que o teu ainda conhece muito bem o meu mas temos uma barreira entre nós. Algo muito difícil de se derrubar... Algo que já não vai lá com as palavras mais bonitas do Mundo. O tempo é o nosso melhor amigo no momento, pelo menos o meu.

Não te quero esquecer...porque quero que sejas meu um dia, nem que seja para viver o que nos falta viver, e depois sim se quiseres ir, vai. 

Tenho guardado para mim as saudades que ainda sinto tuas, mas se queres saber estou a sufocar.


Acho que me habituei a este sentimento, e que a cada dia que passa cada vez mais fazes parte de mim, apesar de não te ter.


Vivo com aquela sensação que tudo à minha volta é feito por ti... que o ar que respirámos é o mesmo! Estarei a ficar louca? Louca por este amor desmedido e sem respostas, que eu vivo sozinha.


Tenho dias que me canso de pensar que um dia vou conseguir ter-te como sempre quis e desejei desde o primeiro dia que percebi, que foste tu que mudaste a minha vida. Mas tudo me leva acreditar que o dia de amanhã pode melhorar... pode trazer uma resposta tua. Uma novidade de ti. Embora, saiba que também pode haver o dia que tu me digas para eu seguir a minha vida, mas seria melhor assim.. ao menos tinha respostas, podia não me fazer seguir em frente, mas ajudaria a mentalizar que era o melhor a fazer. Por agora sem respostas tuas, limito-me a viver sozinha este amor que sinto por ti, que dá para dar e vender...e que me leva tanto de mim.


Não sei que te hei-de dizer, não sei o que fazer, nem que estrada seguir... sei apenas que o vento que nos juntou, que te leve do meu coração porque apesar de tudo, sei que tudo "isto" não tem sido saudável para mim, nem para o Mundo que me rodeia.

Não consigo descrever a saudade, a falta, o vazio desde que me deixaste.

Sei que me guias, que me proteges e que me continuas amar desde o dia que eu vim ao Mundo. Quero escrever tanto sobre ti mas nem consigo, tenho um nó na garganta e algo que me prende as mãos, desconfio que seja a raiva, e o fato de não ter ainda aceite que alguém te levou para um sitio onde já não te consigo ver, onde já não consegues fazer-me o arroz de feijão que eu adorava, onde já não me consegues mimar como sempre, durante toda a tua vida mimavas. É uma revolta fria e inexplicável, algo que me faz perguntar a tudo e todos: "porquê a ti?".

Minha tia, minha segunda mãe, minha amiga, meu amor tenho saudades tuas. E quero dizer-te que desde que partiste que há muita coisa que já não faz sentido para mim.

Obrigada por me guiares os passos. Obrigada por fazeres com que eu sinta todos os dias a tua presença e protecção na minha vida. 

Percorri caminhos na esperança de te encontrar, ou de pelo menos conseguir caminhar sozinha. Não consegui! O teu cheiro é fundamental. O teu toque imprescindível. E a tua mão é a minha segurança.

Por onde andas? Tenho saudades tuas. Tenho saudades do teu beijo, do teu toque. De fazer amor contigo. De te dizer que te adoro e que quero viver para sempre o que um dia me deste oportunidade de viver. 

Onde estás? que não te encontro... 

Que bom voltar a sentir-te, a tocar-te. 

Que bom voltar a olhar para ti e ver-te sorrir daquela maneira que me arrepia.

Que bom o teu cheiro. As tuas mãos. O teu corpo. A tua boca. O teu olhar. Que bom ter-te outra vez!

Senti tanto a tua falta mas agora que aqui estás quero guardar-te para sempre em mim, para todo o sempre e mais um dia. Quero viver a história que escrevi há uns tempos quando te conheci. Quero que me leves para onde o meu coração possa ficar bem perto do teu, é só isso que preciso. Preciso do teu amor, do teu ar, da tua dedicação e preciso que me desejes e que me faças amar ainda mais o homem que me fez tremer em todas as ocasiões que tive ao teu lado. Foste tu o homem que me deu a conhecer o caminho de ser feliz, de me sentir realizada, preenchida. E és tu aquele que quero, aquele que espero todos os dias saber se estás bem, onde estás, se sentes a minha falta como eu sinto a tua. Se ainda és aquele que me preenche o olhar, o coração e alma? Se o teu olhar ainda brilha? Se o teu cheiro é ainda o mesmo desde o dia que me deixaste sozinha e sem respostas? Se a tua mão ainda me gela quando tenho calor, ou se é quente nas noites mais frias? Se tu ainda és aquele que eu adorei desde o primeiro dia? 

Foi tudo um sonho o facto de pensar que estive contigo novamente, simplesmente apeteceu-me imaginar como será se isso voltar acontecer mas como deu para perceber vais fazer-me sentir como um peixe na água, como o sal no mar, como o sol num dia triste. 

A saudade mata a minha esperança mas ainda é ela que me alimenta, fazendo lembrar-me os dias felizes que contigo passei. 

Queria poder dizer que é a última vez que te escrevo mas nem eu própria acredito nisso, porque simplesmente tu ainda habitas no meu coração como no primeiro dia que eu percebi isso. Dói sentir em silêncio... Tenho muitas vezes vontade de te ligar, de te dizer o quanto te adoro e o quanto sinto a tua falta. O quanto os meus dias são preenchidos com as saudades que tenho tuas. Sinto falta da tua mão no meu corpo, e no meu peito que me acalmava a vida, o coração, a alma. Não me importa se para ti eu não fui o que és para mim, porque nada muda o que sinto, nada muda a maneira de eu ver o Mundo, sem ti! 

Perguntou-me muitas vezes porquê a mim? Porque é que me dão tanto e me tiram tudo no momento a seguir, fico apenas com aquela cheiro em mim que faz com que o meu coração viva vazio, porque tu não estás do meu lado.

Tenho vontade de te escrever uma carta, e nela escrever todas as saudades que tenho tuas. Escrever que o meu dia é vivido com a esperança que o dia de te ter de novo chegue. Escrever-te que a cidade é mais bonita contigo do meu lado e que o céu precisa de ser observado contigo perto de mim. Quero dizer-te que tenho saudades de tudo o que me deste, de tudo o que me fizeste sentir. Não sei lidar com a tua ausência! Não sei lidar com esta saudade que sinto ao recordar os meus momentos contigo, nem sei se um dia vou saber lidar. 

Escrevo-te a ti hoje porque foste quem me fez sentir a pessoa mais amada do Mundo.

Ás vezes penso que ainda temos uma história para escrever juntos, que um dia ainda viveremos aquela paixão que nos arrebatou em tempos. Hoje quero agradecer-te por me teres amado tanto, por me teres compreendido nos dias que eu nem merecia o teu abraço. Obrigada pela paciência. Obrigada pela presença na minha vida. Obrigada pelo amor. Obrigada pela dedicação. Obrigada pelas palavras. Obrigada por todas as promessas feitas e cumpridas da tua parte. 

Posso dizer-te que dei-te muito de mim, mas chegou a um momento que tudo o que me davas fazia com que me sentisse tão preenchida que não fazia mais nada, alimentava-me do teu amor, do teu carinho, do teu respirar. 

Falta-me deixar de ser tão egoísta e tão orgulhosa, e falta-me deixar vir aos poucos aquilo que um dia fez parte do meu ser.

E tudo o que me atormenta no momento, é o facto de não voltar a subir às nuvens com mais ninguém, como um dia aconteceu contigo, e é ai que entra a grande questão: será que já vivemos tudo o que havia para viver na nossa historia? 

Tentei procurar-te na rua onde tudo teve um fim, fui atrás do teu cheiro, das tuas pegadas mas em vão. Nunca mais te encontrei. Nunca mais te consegui olhar nos olhos, nem nunca mais consegui ver-te despedido de todos os problemas do Mundo. Hoje sei que te perdi, desde aquela noite, fria, chuvosa, sem estrelas, naquela noite que carecia de tanta coisa. 

Sei que te amei mais do que devia, mais do que pensei conseguir amar alguém. Sei que será difícil voltar a ver-te bem perto de mim para te dizer que foste tu quem me fez voar, sonhar, amar, arriscar, sorrir sem qualquer medo. Será difícil ter-te perto da minha boca, do meu corpo para te fazer sentir o quanto ainda te desejo, te quero. Se hoje me perguntasses se ainda continuo à tua espera, não saberia responder à tua pergunta mas provavelmente iria dizer-te que não te espero, mas sim que te quero seja à hora que for, no dia que tu escolheres, porque ainda és tu que alimentas o meu dia. Ainda é o teu cheiro que eu sinto no meu corpo, ainda é a tua voz que eu tenho na minha cabeça, ainda é o meu amor por ti que eu tenho no meu peito. Pudesse eu mudar o Mundo, o rumo das coisas e tu estarias aqui, comigo, prontos para começar uma vida a três: eu, tu, e o nosso amor, era só isso que eu pedia. Iria alimentar-me do teu beijo, viver do teu sorriso, respirar a nossa história, cuidar de ti. Mas não posso mudar o Mundo, e muito menos o rumo das coisas. Posso apenas esperar que saias de mim ou que continues, para que um dia possa mostrar-te tudo aquilo que um dia não consegui, tudo o que um dia nunca viste de mim.

Meu amor, amo-te.

Hoje escrevo para ti e por ti.

Faz algum tempo que me deixaste, mas lembro-me desse dia como se fosse hoje, da angustia, da perda inexplicável. 

Lembro-me dos teus cabelos lindos, grandes e brilhantes, do teu sorriso encantador, da tua paciência, da tua simpatia, da tua maneira de ver o Mundo. Dói-me saber que começaste a lutar tarde demais, e dói-me ainda mais esta realidade que foi deixar de te ver, porque perder nunca perdi. Sabes porquê? Porque sinto-te presente na minha vida, no meu caminho, nos meus dias tristes e alegres.

Um dia espero puder estar novamente contigo, para te contar as minhas experiências, para te pedir conselhos, para te dizer que te amo, nos olhos. 

És a minha princesa. És um dos meus anjos da guarda, daqueles que esta vida me levou e que ainda hoje me custa acreditar e também aceitar. 

Espero que nos voltemos a encontrar em outra vida, para viver tudo o que não vivemos nesta.

Nunca me deixes sozinha, nunca me faças deixar de sentir a tua presença, a tua mão, e cuida bem do resto, que eu sei que eles tomam bem conta de ti, aí para esses lados.

Não o digo muitas vezes, mas sinto-o sempre e para sempre: Amo-te!

Para ti:

Começava por te dizer que os meus dias são preenchidos com as saudades que sinto tuas. Gostaria de mudar isso, mas não controlamos os sentimentos...infelizmente.

Hoje se tivesse oportunidade de te ver, de estar perto de ti iria dizer-te que luto para te ter todos os dias, mesmo dizendo que não quero mais, mesmo dizendo que não quero saber de ti e do que fui contigo. Dizia-te que espero que os dias passem rápido para te puder ter nos braços, chamem-me doida, mas eu ainda acredito que vamos ter uma última conversa, um último momento a dois mesmo que depois cada um siga o seu caminho. Falta responderes a muitas coisas e falta-me a mim admitir-te o quanto te adorei este tempo todo, o que quanto pensei em ti, o que quanto me arrepiei de todas as vezes que passavas no meu peito. 

Estou cansada de não te ter, é verdade. 

Estou com demasiadas saudades tuas.

Estou sem perceber o caminho. 

Estou farta de sonhar contigo. Parece tudo tão real, tão verdadeiro e único que o acordar se torna, para mim, uma desilusão tremenda. Estou vazia sem ti, e sinto que este sentimento se irá prolongar, o que assusta todos os dias.

Sei que em muitos momentos da nossa vida nos perguntamos o porquê das coisas acontecerem, e a maior parte das vezes não obtemos respostas, é assim porque tem de ser assim, mas porque é que é assim? Expliquem-me o porquê de se dar com uma mão e tirar com a outra? 

Explica-me porque entraste na minha vida e me fizeste sonhar, amar, cometer loucuras se o teu objectivo não era ter ficado ao meu lado? Explica-me porque cruzaste o teu olhar com o meu estando com outra pessoa do teu lado, e nem uma palavra, um gesto, fazendo-me sentir uma estranha na tua vida.

Explica-me o facto de nunca mais me procurares, nem para uma simples conversa? 

Explica-me o que foi tudo isto, que ainda atormenta o meu dia, a minha vida, a minha paz?

Explica-me o que tens tu para me fazeres sentir tudo isto por ti, tu que já não estás comigo? Tu que não mais me procuraste, tu que ainda iluminas a minha vida com as saudades que trago em mim, tuas.

Fazia de tudo para te ter de volta.

Tenho saudades tuas... e estou a dar em louca por não te ter na minha vida, por não haver um mínimo contacto, por me aperceber que não fui para ti o que és para mim. 

É o teu cheiro que habita o meu corpo, a minha memória, a minha alma. A minha cama sente a tua falta, o meu corpo chama pelo teu toque. A minha vida ficou vazia sem ti. 

Que Deus me volte a dar a oportunidade de mais uma vez te ter em mim, e eu irei agarra-la .

Gostar de alguém é algo bastante complicado de gerir. 

É tudo muito bonito quando o nosso amor é correspondido, parece que o dia ganha outra cor, que tudo cheira bem, que o tempo é demasiado curto quando se está junto, que os sonhos fazem todo o sentido do Mundo. Gostar de alguém é sentir essa pessoa bem perto mesmo quando está longe, é desejá-la a todos os segundos. Gostar de alguém rejuvenesce a alma, a vida, a pele. Gostar é dar-se por inteiro, é não ter medo do dia de amanhã, é alimentar a cada dia que passa a paixão, o desejo. Gostar de alguém é aprender a viver a dois. Gostar de alguém é entender o lado bom e o lado mau, é respeitar feitios, é aprender acalmar tempestades. 

Gostar de alguém é também sentirmos-nos vazios, quando esse gostar não é de ambos os lados causando em nós uma dor miudinha que nos mata a cada dia por não termos a pessoa que adoramos ao nosso lado. Esse gostar de alguém torna-se triste e sombrio. Com sabor a derrota. Esse gostar de um lado apenas, faz com que as palavras e os actos dêem lugar a lágrimas, ou a um sofrimento em silêncio. Como é possível que um sentimento como o amor provoque em alguém sensações tão distintas? Quem tem resposta para esta pergunta? Julgo que ninguém a terá, talvez porque ela simplesmente não existe! 

 Calo demasiadas coisas que quero e que por vezes preciso de dizer, mas não digo porque a única coisa que vejo diante de mim é o medo, o pessimismo. Nunca me irá levar a lado nenhum, eu sei, hoje sei perfeitamente disso. Leva-me a ter o coração cheio de vontades fechadas a sete chaves.

Tenho o coração frio, tão frio que me gela o corpo, a alma, a vida. 

Uma das últimas etapas que me faltavam neste momento, era ver tudo com os meus próprios olhos. E agora? Não sei, ainda não tenho muitas forças para dizer seja o que for em relação a todos estes acontecimentos todos, sei apenas que a vida tem que seguir para frente, com frases feitas ou não, é essa a dura realidade. Pergunto-me todas as noites onde foi que errei? E não obtenho qualquer tipo de resposta, apenas o silêncio, que por vezes é a resposta a muitas perguntas para algumas pessoas mas isso comigo não funciona. Acredito que terei um dia acesso a tudo o que hoje gostava de saber, há que saber esperar e "aproveitar" mais este teste à minha paciência, ao meu ser. Tive oportunidade de ver o teu toque nela. O teu sorriso com ela. O teu beijo com ela. O teu olhar com ela. E sabes que mais? Não vou comparar ao que foste comigo porque não me vale de nada, porque não faz sentido, porque não preciso. Tenho o coração partido aos bocados. Ver-te aqui, no meu mundo, que já não era o teu há uns tempos é estranho e difícil de aceitar... 

Tenho pena que estejas a ser um estranho para alguém que se entregou a ti com tudo o que tinha e o que não tinha, eu! Tenho pena de não te ter dito que por ti era capaz de mover montanhas. Tenho pena que esta história tenha tido um começo e um fim, faltando o desenvolvimento que todas as histórias necessitam para se tornarem inesquecíveis. 

Decidi escrever-te porque preciso de colocar cá para fora tudo o que o meu coração teimou em calar. 

Não sabia da tua existência. Nunca te tinha visto antes, e quando vi não foste alguém que me chamou atenção... à parte isso foste tu que trouxeste alguma cor ao meu dia, depois desse primeiro contacto. Vou dispensar pormenores. 

Penso muitas vezes em ti. Penso nas primeiras conversas, nas primeiras brincadeiras, penso também nos primeiros momentos que senti a cumplicidade que nos unia. Na primeira vez que te senti em mim... e foi tudo tão bom. Tão intenso e tão doce que nunca pensei que teria um fim, mas hoje sei que nada teve um começo.

Quero dizer-te que acho que me apaixonei por ti no dia que percebi que conseguias "encher-me" as medidas, com toda a tua classe, o teu charme, as tuas conversas, com todo o teu ar de menino que se transformava em homem quando a altura assim o permitia, aliás costumávamos brincar com isso. Tenho saudades tuas. 

Sei que tenho alguma culpa em não te ter na minha vida hoje, talvez pelo meu jeito frio. Talvez pela minha mania de não dizer e demonstrar o que sinto.

Se fosse hoje voltaria a fazer tudo contigo. Confessava-te que por ti era capaz de aguentar a distância. Confessava-te que era capaz de tudo para que pudesses ser a pessoa mais feliz, realizada, compreendida do Mundo. Faria com que me amasses em cada dia que passasse. Hoje sei que não há nada a fazer, e resta-me ganhar coragem para enfrentar o dia de amanhã. Resta-me aceitar que há outra pessoa no meu lugar. Resta-me dizer-te que deixaste em mim um vazio que não sei se vou conseguir preencher tão cedo. Resta-me dizer-te que um dia gostaria de escrever outra historia contigo, que gostaria também que me abraçasses com a tua capa e passeássemos de novo à chuva, prometendo, sorrindo, viajando, amando a dois. Se isso não voltar acontecer então vou agradecer à vida por me ter dado oportunidade de viver algo tão intensamente. Vou também chamá-la injusta por te ter tão pouco tempo na minha vida. Vou dizer-te a ti que colocaste a desilusão no meu olhar, a ilusão na minha vida, e o vazio no meu peito. 

Vou desejar-te o melhor, mas só quando estiveres ao meu lado novamente. Um dia disseste-me que quando queremos muito uma coisa, se acreditarmos que queremos e se lutarmos vamos conseguir, e eu vou fazê-lo. Mas lembra-te que há lutas em silêncio e é a essa que eu vou recorrer... são as mais difíceis e dolorosas, mas neste momento é aquela que eu consigo fazer. 

Não há qualquer titulo para este texto, a não ser: as coisas que nunca te disse.

"Um adeus deixou ficar

Vazio o meu olhar

Ficou o perfume teu

Que algo prometeu."

Senti o coração tremer naquele momento em que fiquei a saber tudo o que mais temia. 

Nunca te pedi que ficasses comigo. Nunca te disse que estaria disposta a tudo para que isso acontecesse, nem tão pouco te disse um dia o grande sentimento que estava a nutrir por ti. Omiti a sensação de frescura na minha vida no dia que apareceste nela. Omiti que o teu sorriso me fazia voar se medo de cair. Nunca te disse o que mais sentia, talvez com o medo de te perder... apesar de no final de contas isso ter acontecido.

Neste momento sinto um vazio que não consigo explicar, que vem de dentro do meu peito e que me faz querer explodir com tudo o que resta de ti: o cheiro, a lembrança, o sentimento. Fecho os olhos e imagino o primeiro dia... a primeira palavra. O primeiro toque! Fecho os olhos e pergunto ao destino o porquê de ter que colocar pessoas no meu caminho para me fazerem tão bem mas tanto mal?! Fecho os olhos e penso em mil e uma perguntas para te fazer. Fecho os olhos e penso que eu não vou conseguir passar isto sozinha, que eu não sou de ferro e que estou farta de perder. Perder a esperança, a alegria, o brilho nos olhos que tanto era elogiado por ser alguém tão confiante. Sinto que mais uma parte de mim morreu. Sinto que não resta mais esperança, mas ainda é a saudade de ti que me preenche... Ainda é tudo o que vivi contigo que me aquece o peito.

Hoje irei deixar uma parte de ti fechada no meu baú das recordações, e terás mesmo que lá ficar porque nada nem ninguém poderá mudar o que hoje eu soube. Aquilo que soube mas que não aceitei, nem irei aceitar nunca.

Não te desejo mal. Mas desejo que um dia sintas o que é o vazio. A mágoa. A dor que não passa com medicação. O coração triste e sozinho. A vontade de te dizer tanto e não te puder dizer nada. Espero que um dia sintas o quanto é difícil ficar sem a pessoa que fazia com que o nosso dia tivesse cor só com o simples facto de existir. Espero que um dia sintas tudo isto, e que consigas dar valor ao facto de eu ter passado na tua vida e não apenas que tenhas sido só tu a passar pela minha.

Tudo isto é um desabafo sobre algo que nunca saberei explicar na minha vida mas que foi sentido com toda a força que faz mover as montanhas.

Até um dia...

Estou no lugar onde tudo começou. O primeiro olhar, as primeiras palavras, o primeiro toque. 

Não imaginada que assim fosse, mas diz-se por aí que as coisas acontecem quando menos esperamos, e são aquelas que marcam mais a nossa vida. Eu concordo!

Foi aqui que percebi que podias mudar a minha vida... Foi aqui que percebi que é possível existir uma química entre dois seres que mal se conhecem, ou até mesmo que se acabaram de conhecer: foi o nosso caso, ou ficará melhor dizer que foi o meu caso? Nesse dia dei por mim a discutir contra o meu pensamento, o meu coração e até mesmo a minha vontade, em vão, porque as coisas acabaram por acontecer sem eu pedir, sem eu assim o desejar. Renasci contigo e por ti nesse instante. Senti-te como há muito tempo não sabia o que era sentir alguém. "Amei-te" e desejei-te com todas as minhas forças! 

Hoje dou por mim a espreitar por todos os cantos porque no fundo tenho a esperança que ainda estás no mesmo sitio que eu. Dou por mim a tomar decisões como se fosses tu que tivesses ao meu lado. Escrevo porque tenho esperança que leias. Adormeço com a esperança que no dia de amanhã o telemóvel toque e do outro lado tu irás dizer-me que pensas em mim como eu em ti. Saiu de caso e penso que te vou encontrar. Visto a melhor roupa porque acredito que me vais ver e elogiar. Canto porque tenho esperança que me ouças. Em vão! De uma coisa tenho certeza: estás perto de mim. E sabes porquê? Porque quando se gosta, essa pessoa permanece em nós, e embora ela não esteja connosco do jeito que desejamos ela está connosco do jeito que a conseguimos ter: bem junto ao coração.

Ela: Anda cá...
Ele: Para?
Ela: Senta-te aqui ao pé de mim. É só isso que te peço...
Ele: Estou com pressa... 


Ela faz-lhe aquele olhar que ele tão bem conhecia, quando ela lhe pedia muito uma coisa. Ele acabou por ceder...


Ela: Obrigada.
Ele: Sê rápida...
Ela: Está um dia bonito não está? As pessoas correm de um lado para o outro, adoro isso, dá sina de movimento, de vida. Não concordas?
Ele: Sim...
Ela: Devíamos dar mais valor ao que temos, não concordas?
Ele: Eu dou...
Ela: Dás? Dás valor quando existe alguém que sonha contigo todos os dias? Que te vê em todo o lado, mesmo quando isso é impossível? Dás valor à pessoa que pede todos os dias aos céus para te colocar no caminho dela, e dar-lhe a oportunidade de te fazer feliz? Dás valor à pessoa que se humilha vezes sem conta para te dizer que o dia está bonito, que as pessoas correm de um lado para o outro, que adora isso, porque há sinal de movimento, de vida, quando aquilo que ela te quer dizer é que te ama, e que já não consegue ver-te sem estares do lado dela?
(Silêncio profundo...)
Ele: Não sei o que te diga.
Ela: É sempre mais fácil dizer essa resposta. 
Ele: Talvez.
Ela: Já não me amas?
Ele: Não.
Ela: Tens a certeza disso?
Ele: Tenho...
Ela: Muito bem. Nada ficou por dizer da minha parte....

Faz-me falta olhar-te por horas, como sempre me habituaste. Faz-me falta sentir o teu corpo e o teu cheiro. Faz-me falta o teu abraço. O teu sorriso. O teu desabafo. Tu fazes-me falta.

Apesar de nunca te ter dito o quanto significaste para mim, senti-o todos os dias que a vida te colocou na minha frente, todos os dias que a vida me fez sentir-te em mim. Se todos os acontecimentos da vida dependessem de mim, faria com que estivesses aqui comigo e que aprendesses a sentir tudo o que um dia eu senti por ti, faria com que o teu coração batesse a mil à hora assim como o meu. 

Nós mulheres, estamos habituadas a querer coisas impossíveis, e tu és uma das minhas coisas impossíveis. És daqueles que a vida nos coloca no caminho à mesma velocidade que tira. Tirou-me a fantasia, o sonho, alegria, a satisfação, o prazer, mas principalmente a calma interior. Levaste tudo de mim contigo... e estás tão longe. Longe de mim. Longe do meu coração. Longe da minha vida. Longe, bem longe... e sabe-se lá quando te vou voltar a ver. Sabe-se lá, se quando isso acontecer a tua vida não está já orientada, como tu sempre planeaste.

Tenho saudades tuas, não minto. 

Desculpei-te o facto de eu ter dado sempre mais.

Desculpei-te o facto de nunca mais me dizeres rigorosamente nada da tua vida.

Desculpei-te os gritos, as discussões, as opiniões diferentes.

Desculpei-te o facto de ter sido usada por ti e para ti.

Desculpei-te sempre. Sempre em silêncio. 

Hoje simplesmente deixei-te ir...
Sem esperar por mais nada vindo de ti.
Disse o que tinha para te dizer
Fiz o que achei correcto fazer...


Hoje senti que mais nada me iria atingir 
Senti que não irias ter o dom de me fazer vacilar
Olhei-me ao espelho, e percebi que tenho uma vida
Vida essa que será vivida, e não arrastada...


Hoje senti saudades tuas, não te minto
Mas senti mais, que deixar de te ter em mim é o melhor
Deixar de alimentar algo que não me sacia é o mais indicado
Deixar-te ir, sem olhar para trás... 
Foi assim o meu dia.

Senti a tua pele tocar na minha. O teu cheiro percorreu o meu corpo e ainda hoje permanece em mim. 
Nunca te disse o que verdadeiramente sentia por ti, simplesmente porque tive medo da tua reacção, tive medo que me deixasses... Mas se fosse hoje, tinha-te dito que me fizeste renascer em tão pouco tempo, que fizeste de mim a alegria de um dia triste, que me fizeste acreditar novamente que a vida tem muita coisa boa. Se soubesse o sei hoje, tinha-te dito o quanto a minha vida faria sentido contigo do meu lado. Preferi pôr o orgulho em cima de todos os sentimentos bons que tinha no momento, e guardar tanta coisa que hoje me atormenta  Podia não mudar nada, mas nada ficaria por dizer. 

Procurei várias vezes encontrar significados para certas coisas, mas hoje rendo-me.

Rendo-me porque de nada me vale esperar por o que pode não vir, idealizar o que pode não acontecer, sonhar com o que não se pode concretizar. Tenho necessidade de me conhecer a mim própria, a aceitar-me como sou, valorizar todas as qualidades, e aprender a viver e a lidar com os meus defeitos, só assim irei encontrar o meu equilíbrio pessoal, a minha paz interior. Não é possível viver-se se não estivermos livres de tudo o que nos atormenta, não é possível viver sem a nossa paz.

Vou respirar fundo, e vou deixar de pensar em coisas que por muito que eu pense que sim, não as consigo controlar. Vou deixar de fazer planos. Vou abraçar tudo o que a vida me dá de bom e de mau, porque aprendemos sempre algo em cada vertente. Vou sonhar muito, mas não vou pensar no que sonhei no dia seguinte. Vou aprender a esperar. Vou aprender a usar a palavra calma mais vezes ao dia. Vou estar atenta aos sinais. Vou confiar na vida. Vou aceitar o que ela me traz e o que ela me leva.

Chega de me lamentar. Chega de me perguntar: “Porque é que foi assim?”, “Porquê a mim?”. Nunca irei obter respostas, isso porque foi assim porque teve que ser assim, porque era necessário ser assim, nada mais existe para que possa explicar essas razões.

A partir de hoje, vou mudar muita coisa em mim para que possa sentir-me em paz interiormente, para que possa sentir que vivo as coisas mais intensamente. A partir de hoje vou confiar mais no dia do presente, afinal de contas: “Deus tem um plano.”

De certo que todos nós já amamos alguém, ou é pelo menos certo que já nos interessámos cegamente por alguém, faz parte do ser humano. Do dia-a-dia. Da vida. Já prometemos coisas que julgávamos ser para sempre, já amámos incondicionalmente sem pensar no amanhã, sem pensar que tudo tem o seu tempo, assim como o amor. O amor tem o seu tempo, é preciso conhecer primeiro, é fundamental saber no que nos estamos a meter quando damos um passo em frente, é importante arriscar mas é ainda mais importante pensar no passo que vamos dar, isto porque nem sempre a vida é como nós gostávamos que fosse. Nem sempre a outra pessoa é sincera connosco, nem sempre ela nos dá a conhecer tudo dela. É possível que encarne até uma personagem, à qual lhe dá o mesmo nome mas à qual lhe tira tudo o que lhe pertence, fazendo assim passar-se por alguém que não é. É aqui que entra a ilusão! 

Quantas vezes acreditámos fielmente em alguém? 

Quantas vezes achámos que nós estávamos certos quando o resto do Mundo nos tentava avisar que estávamos a uma passo de um precipício? 

Quantas vezes deixámos de acreditar nas pessoas que faziam parte da nossa vida desde que nos conhecemos, para acreditar em alguém que fazia parte dela há horas? 

Quantas vezes deixámos de ser quem somos para ser o que alguém quis?

Quantas vezes não errámos e tivemos que pedir desculpa na mesma? 

Quantas vezes fomos vitimas do conhecido provérbio: "o maior cego é o que não quer ver?"

A tudo isto e a muito mais eu chamo-lhe para além de burrice, ILUSÃO! 

Somos iludidos de uma tal maneira que nos fazem ser aquilo que nós nunca fomos, nem nunca pensámos vir a ser, isto porquê? Por que há pessoas que entram na nossa vida e que nos fazem amar com toda a força do Mundo, com toda a vontade de viver esse amor que nos aquece a alma só de pensar nele mas... e como tudo   na vida tem um mas, nem sempre amar cegamente é o melhor da vida, porque cega-nos de uma maneira ao ponto de não ver-mos as coisas mais simples da vida. Chegamos a gostar tanto de alguém, que o sentimento é tão grande, tão profundo, tão sincero que às vezes nem nos damos conta que gostamos por nós e pela pessoa que está ao nosso lado. Por vezes, nem chegamos a entender que só nós é que estamos a lutar por aquilo. Chegamos ao ponto que um "amo-te",  da boca para fora ou não, seja suficiente. Chegamos ao ponto  de não exigir atitudes, de não exigir um passeio de mão dada pelo jardim, um beijo na boca à frente de todos. Aceitamos o que a outra pessoa quer, e vivemos felizes com a vida cheia de ilusão, com a relação a ser alimentada apenas por nós. E eu pergunto? Isto é vida para alguém? NÃO, não pode ser vida para ninguém. Infelizmente há muitas casos destes. Infelizmente há quem vá ler este texto e vá dizer que quem o escreveu, neste caso eu, seja uma exagerada e que nunca amou ou gostou mesmo de alguém, e aí tenho uma simples resposta para essas pessoas: já gostei muito, já bati muito com a cabeça talvez seja por isso que aprendi a gostar de mim e valorizar-me com os meus defeitos e qualidades e aprendi a gostar de alguém desta vez de uma forma mais saudável. Felizmente também sei que vai haver quem vá ler este texto, e pense que está na altura de mudar, para essas pessoas: O Mundo não acaba em 2012, isso é apenas um mito, portanto estão sempre a tempo de ser felizes!

De certo que todos nós já amamos alguém, ou é pelo menos certo que já nos interessámos cegamente por alguém, faz parte do ser humano. Do dia-a-dia. Da vida. Já prometemos coisas que julgávamos ser para sempre, já amámos incondicionalmente sem pensar no amanhã, sem pensar que tudo tem o seu tempo, assim como o amor. O amor tem o seu tempo, é preciso conhecer primeiro, é fundamental saber no que nos estamos a meter quando damos um passo em frente, é importante arriscar mas é ainda mais importante pensar no passo que vamos dar, isto porque nem sempre a vida é como nós gostávamos que fosse. Nem sempre a outra pessoa é sincera connosco, nem sempre ela nos dá a conhecer tudo dela. É possível que encarne até uma personagem, à qual lhe dá o mesmo nome mas à qual lhe tira tudo o que lhe pertence, fazendo assim passar-se por alguém que não é. É aqui que entra a ilusão! 

Quantas vezes acreditámos fielmente em alguém? 

Quantas vezes achámos que nós estávamos certos quando o resto do Mundo nos tentava avisar que estávamos a uma passo de um precipício? 

Quantas vezes deixámos de acreditar nas pessoas que faziam parte da nossa vida desde que nos conhecemos, para acreditar em alguém que fazia parte dela há horas? 

Quantas vezes deixámos de ser quem somos para ser o que alguém quis?

Quantas vezes não errámos e tivemos que pedir desculpa na mesma? 

Quantas vezes fomos vitimas do conhecido provérbio: "o maior cego é o que não quer ver?"

A tudo isto e a muito mais eu chamo-lhe para além de burrice, ILUSÃO! 

Somos iludidos de uma tal maneira que nos fazem ser aquilo que nós nunca fomos, nem nunca pensámos vir a ser, isto porquê? Por que há pessoas que entram na nossa vida e que nos fazem amar com toda a força do Mundo, com toda a vontade de viver esse amor que nos aquece a alma só de pensar nele mas... e como tudo   na vida tem um mas, nem sempre amar cegamente é o melhor da vida, porque cega-nos de uma maneira ao ponto de não ver-mos as coisas mais simples da vida. Chegamos a gostar tanto de alguém, que o sentimento é tão grande, tão profundo, tão sincero que às vezes nem nos damos conta que gostamos por nós e pela pessoa que está ao nosso lado. Por vezes, nem chegamos a entender que só nós é que estamos a lutar por aquilo. Chegamos ao ponto que um "amo-te",  da boca para fora ou não, seja suficiente. Chegamos ao ponto  de não exigir atitudes, de não exigir um passeio de mão dada pelo jardim, um beijo na boca à frente de todos. Aceitamos o que a outra pessoa quer, e vivemos felizes com a vida cheia de ilusão, com a relação a ser alimentada apenas por nós. E eu pergunto? Isto é vida para alguém? NÃO, não pode ser vida para ninguém. Infelizmente há muitas casos destes. Infelizmente há quem vá ler este texto e vá dizer que quem o escreveu, neste caso eu, seja uma exagerada e que nunca amou ou gostou mesmo de alguém, e aí tenho uma simples resposta para essas pessoas: já gostei muito, já bati muito com a cabeça talvez seja por isso que aprendi a gostar de mim e valorizar-me com os meus defeitos e qualidades e aprendi a gostar de alguém desta vez de uma forma mais saudável. Felizmente também sei que vai haver quem vá ler este texto, e pense que está na altura de mudar, para essas pessoas: O Mundo não acaba em 2012, isso é apenas um mito, portanto estão sempre a tempo de ser felizes!

Houve uma parte de mim que hoje parou. Hoje foi decidido que a vida é curta demais para esperar seja o que for em vão, porque no fundo é que sinto: que foi sempre tudo em vão. 

Deve-se sorrir por tudo o que aconteceu, e eu vou fazê-lo. Vou lembrar-te sempre com um sorriso numa mão, e com uma raiva enorme na outra, isto porque me prometeste tanta coisa e nada foi cumprido. Vou guardar com um sorriso todos os gestos, todos os momentos, todas as palavras, todos os segredos. Esta raiva talvez não acabe tão cedo, talvez permaneça para sempre e é o mais certo de acontecer, porque o tempo nem sempre cura tudo. 

Despedi-me de ti. Se para sempre ou não, quem sabe? Mas, fiz o que era certo de se fazer. Fiz o que tinha de ser feito. 

Obrigada pela felicidade que conseguia transmitir em todos os dias que tu estavas na minha vida. É complicado de se esquecer alguém que nos marcou tanto, alguém nos fez pedir a Deus que os dias passassem devagar para que cada segundo fosse uma eternidade, para se puder estar junto, bem junto, bem perto... é complicado ter de dizer adeus a alguém que conhecemos como a palma da nossa mão, e que mesmo assim teima em não querer arriscar uma nova oportunidade. Custa ter de esquecer que os dias faziam mais sentido contigo aqui, do meu lado.  Ninguém disse que a vida era fácil...

Não quero encarar isto como uma "carta" de despedida, quero encará-la como um começo de uma nova fase, na qual tu não fazes parte, porque não queres, porque és demasiado orgulhoso, porque afinal és tu que não sabes abdicar por ninguém. Ou então só por mim! 

Vais sair da minha vida, e desta vez não vai ser como das outras. Desta vez a porta irá ser fechada e não encostada. Desta vez só a irá abrir alguém que mereça o chão que pisa, e tu tens dado provas que não mereces nada. 

O meu orgulho? Esse vais estar em altas, agora mais do que nunca! Já chega de nos rebaixar-nos por algo que no fim de contas não vale a pena. 

A mão que vai estar com mais peso, é a que possui a minha raiva por ti. A outra? Essa será lembrada no dia que passar por ti e perceber que foste apenas uma história.. só mais uma. 

Estes nossos desencontros começam a deixar-me louca. Não seria mais fácil viver tudo o que temos direito a viver? Sem olhar para trás, nem para para a frente... precisamos apenas de caminhar lado a lado e tentar que o dia de amanhã nos faça ficar sempre mais unidos. Parece fácil, mas a verdade é que não é. 

Temos uma história feita de desencontros, e isso mói por dentro, consome-me a alma, deixa-me completamente sem forças, acaba comigo a cada dia que não te tenho na minha vida como eu quero. Aliás como merecemos.

Um dia disseste que ias sair da minha vida, disseste que tudo tinha acabado, que eu não era mais nada...e no dia a seguir quando acordei ainda te senti bem dentro de mim, tudo o que era teu permanecia comigo, assim como tudo o que era meu estava em ti, tudo o que um dia eu te dei, tudo o que um dia tu conquistaste. Afinal, ainda permanecias aqui, comigo. Disseste-me que eu era a mulher da tua vida, e que por muitas histórias que ambos tivéssemos, um dia íamos acabar por ficar juntos, e viver tudo o que não vivemos. 

Duvidei das tuas palavras e atitudes muitas vezes. Fechei-te a porta do meu coração, e deixei para trás a vontade de estar contigo. Acabei sempre por me arrepender, mas aí foi sempre tarde demais. Assim como o contrário também aconteceu, e é por isso que eu digo que temos uma vida feita de desencontros. 

Hoje quero apenas dizer-te ou melhor quero deixar escrito em algum lado o que nunca tenho coragem de dizer e admitir: 

quero-te na minha vida. Quero que me cantes ao ouvido. Quero dormir ao teu lado e sentir o teu coração bater. Quero que me mexas no cabelo. Quero conversar contigo. Quero planear muitas coisas. Quero que me faças sonhar e quero que estejas ao meu lado para concretizar todos os sonhos. Quero que me faças sorrir com todo o teu jeito de palerma. Quero que me adores, que me ames. Quero que me aceitas como eu sou. Quero fazer-te feliz, como nunca consegui. Quero-te na minha vida! 

Perguntaste-me um dia: será que nunca mais vais sair da minha vida? 

Hoje respondo-te: não quero. não posso. e sabes porquê? Porque um dia prometeste que iríamos escrever uma histórias, mais uma, e que o iríamos fazer juntos... 

Sei que não irás ler isto por agora, mas vais dar-te que conta um dia que o que esta caixinha sente é tudo verdadeiro. E não é de hoje. E não é só até amanhã... é para sempre, aconteça o que acontecer. 

Digo-te também, que não é justo quando temos tudo para sermos felizes e nos tiram o chão. Não é justo!

"Anda comigo ver os aviões."

Vá lá, anda comigo. Anda ser feliz. Anda tentar mais uma vez. Anda fazer-me sorrir. Anda ensinar-me a pronunciar as palavras mais bonitas de ser ouvir. Anda ter comigo. Anda! Deixa tudo, mas vem. Vem tirar-me desta sensação de vazio inexplicável. Vem dar cor ao meu dia novamente, para que sentir que estou viva. 

Esquece todas as dúvidas, esquece todos os medos. 

Dá-me a tua mão. Agora, coloca-a no meu peito... Conseguiste sentir?! Eu sei que sim... vês, ainda vale a pena. 

Vês, ainda é por ti que bate !

Seguiremos caminhos diferentes. 

Iremos experimentar coisas novas. Iremos cair muitas vezes, e levantar para mais um dia. Podemos até deixar de falar, podemos não lembrar tanto das nossas coisas, mas não iremos esquecer. Não iremos esquecer que nos amámos como uns loucos, que unimos várias vezes tudo o que nos pertenciam e formamos uma só coisa. Algo nosso. Só nosso. Não esqueceremos as vezes que prometemos que iria ser para sempre, muito menos iremos esquecer que fomos um do outro, e que no fundo ainda agimos como se fosses meu e eu tua. Que eu te conheço como conheço a palma da minha mão. Ás vezes pergunto-me onde tudo se perdeu?! Mas, já desisti de me perguntar isto, porque chego sempre à mesma conclusão: teve que ser assim. 

Não te recordo com dor, recordo-te com saudade porque foste tu que me mostraste o que era amar alguém, foste tu que me mostraste o que era a felicidade. Foste tu que preencheste todos os meus dias vazios! Porque foste tu que me amaste mesmo nos dias que eu não merecia ser amada. 

Vou seguir com a minha vida, e vou respeitar que tu sigas com a tua. Não sei se me vou arrepender de estar a bloquear o coração, a caixinha que mais tem razão neste Mundo, tome ele as mais certas ou as mais erradas opções, mas sei que é isto que ambos precisámos. Já passou algum tempo desde que deixaste de fazer parte do meu dia-a-dia, mas por este andar parece que irás fazer parte da minha vida por muito tempo ainda, afinal foste tu que me mostraste que o dia tem mais cores, mais do que aquelas que eu conseguia ver. 

Vou deixar-te aqui, e um dia venho buscar-te. Irei pegar na tua mão, e vou pedir-te para caminhares novamente comigo, caberá a ti dizeres se ainda estás disposto a isso! Sabes meu amor, eu sei que ainda vamos ser felizes juntos, passa-te pela cabeça porque digo isto?

Então fecha os olhos, e irás ter a resposta, afinal conhece-mo-nos demasiado bem para não termos resposta a uma simples resposta como esta...