Hoje escrevo para ti e por ti.

Faz algum tempo que me deixaste, mas lembro-me desse dia como se fosse hoje, da angustia, da perda inexplicável. 

Lembro-me dos teus cabelos lindos, grandes e brilhantes, do teu sorriso encantador, da tua paciência, da tua simpatia, da tua maneira de ver o Mundo. Dói-me saber que começaste a lutar tarde demais, e dói-me ainda mais esta realidade que foi deixar de te ver, porque perder nunca perdi. Sabes porquê? Porque sinto-te presente na minha vida, no meu caminho, nos meus dias tristes e alegres.

Um dia espero puder estar novamente contigo, para te contar as minhas experiências, para te pedir conselhos, para te dizer que te amo, nos olhos. 

És a minha princesa. És um dos meus anjos da guarda, daqueles que esta vida me levou e que ainda hoje me custa acreditar e também aceitar. 

Espero que nos voltemos a encontrar em outra vida, para viver tudo o que não vivemos nesta.

Nunca me deixes sozinha, nunca me faças deixar de sentir a tua presença, a tua mão, e cuida bem do resto, que eu sei que eles tomam bem conta de ti, aí para esses lados.

Não o digo muitas vezes, mas sinto-o sempre e para sempre: Amo-te!

Para ti:

Começava por te dizer que os meus dias são preenchidos com as saudades que sinto tuas. Gostaria de mudar isso, mas não controlamos os sentimentos...infelizmente.

Hoje se tivesse oportunidade de te ver, de estar perto de ti iria dizer-te que luto para te ter todos os dias, mesmo dizendo que não quero mais, mesmo dizendo que não quero saber de ti e do que fui contigo. Dizia-te que espero que os dias passem rápido para te puder ter nos braços, chamem-me doida, mas eu ainda acredito que vamos ter uma última conversa, um último momento a dois mesmo que depois cada um siga o seu caminho. Falta responderes a muitas coisas e falta-me a mim admitir-te o quanto te adorei este tempo todo, o que quanto pensei em ti, o que quanto me arrepiei de todas as vezes que passavas no meu peito. 

Estou cansada de não te ter, é verdade. 

Estou com demasiadas saudades tuas.

Estou sem perceber o caminho. 

Estou farta de sonhar contigo. Parece tudo tão real, tão verdadeiro e único que o acordar se torna, para mim, uma desilusão tremenda. Estou vazia sem ti, e sinto que este sentimento se irá prolongar, o que assusta todos os dias.

Sei que em muitos momentos da nossa vida nos perguntamos o porquê das coisas acontecerem, e a maior parte das vezes não obtemos respostas, é assim porque tem de ser assim, mas porque é que é assim? Expliquem-me o porquê de se dar com uma mão e tirar com a outra? 

Explica-me porque entraste na minha vida e me fizeste sonhar, amar, cometer loucuras se o teu objectivo não era ter ficado ao meu lado? Explica-me porque cruzaste o teu olhar com o meu estando com outra pessoa do teu lado, e nem uma palavra, um gesto, fazendo-me sentir uma estranha na tua vida.

Explica-me o facto de nunca mais me procurares, nem para uma simples conversa? 

Explica-me o que foi tudo isto, que ainda atormenta o meu dia, a minha vida, a minha paz?

Explica-me o que tens tu para me fazeres sentir tudo isto por ti, tu que já não estás comigo? Tu que não mais me procuraste, tu que ainda iluminas a minha vida com as saudades que trago em mim, tuas.

Fazia de tudo para te ter de volta.

Tenho saudades tuas... e estou a dar em louca por não te ter na minha vida, por não haver um mínimo contacto, por me aperceber que não fui para ti o que és para mim. 

É o teu cheiro que habita o meu corpo, a minha memória, a minha alma. A minha cama sente a tua falta, o meu corpo chama pelo teu toque. A minha vida ficou vazia sem ti. 

Que Deus me volte a dar a oportunidade de mais uma vez te ter em mim, e eu irei agarra-la .

Gostar de alguém é algo bastante complicado de gerir. 

É tudo muito bonito quando o nosso amor é correspondido, parece que o dia ganha outra cor, que tudo cheira bem, que o tempo é demasiado curto quando se está junto, que os sonhos fazem todo o sentido do Mundo. Gostar de alguém é sentir essa pessoa bem perto mesmo quando está longe, é desejá-la a todos os segundos. Gostar de alguém rejuvenesce a alma, a vida, a pele. Gostar é dar-se por inteiro, é não ter medo do dia de amanhã, é alimentar a cada dia que passa a paixão, o desejo. Gostar de alguém é aprender a viver a dois. Gostar de alguém é entender o lado bom e o lado mau, é respeitar feitios, é aprender acalmar tempestades. 

Gostar de alguém é também sentirmos-nos vazios, quando esse gostar não é de ambos os lados causando em nós uma dor miudinha que nos mata a cada dia por não termos a pessoa que adoramos ao nosso lado. Esse gostar de alguém torna-se triste e sombrio. Com sabor a derrota. Esse gostar de um lado apenas, faz com que as palavras e os actos dêem lugar a lágrimas, ou a um sofrimento em silêncio. Como é possível que um sentimento como o amor provoque em alguém sensações tão distintas? Quem tem resposta para esta pergunta? Julgo que ninguém a terá, talvez porque ela simplesmente não existe! 

 Calo demasiadas coisas que quero e que por vezes preciso de dizer, mas não digo porque a única coisa que vejo diante de mim é o medo, o pessimismo. Nunca me irá levar a lado nenhum, eu sei, hoje sei perfeitamente disso. Leva-me a ter o coração cheio de vontades fechadas a sete chaves.

Tenho o coração frio, tão frio que me gela o corpo, a alma, a vida. 

Uma das últimas etapas que me faltavam neste momento, era ver tudo com os meus próprios olhos. E agora? Não sei, ainda não tenho muitas forças para dizer seja o que for em relação a todos estes acontecimentos todos, sei apenas que a vida tem que seguir para frente, com frases feitas ou não, é essa a dura realidade. Pergunto-me todas as noites onde foi que errei? E não obtenho qualquer tipo de resposta, apenas o silêncio, que por vezes é a resposta a muitas perguntas para algumas pessoas mas isso comigo não funciona. Acredito que terei um dia acesso a tudo o que hoje gostava de saber, há que saber esperar e "aproveitar" mais este teste à minha paciência, ao meu ser. Tive oportunidade de ver o teu toque nela. O teu sorriso com ela. O teu beijo com ela. O teu olhar com ela. E sabes que mais? Não vou comparar ao que foste comigo porque não me vale de nada, porque não faz sentido, porque não preciso. Tenho o coração partido aos bocados. Ver-te aqui, no meu mundo, que já não era o teu há uns tempos é estranho e difícil de aceitar... 

Tenho pena que estejas a ser um estranho para alguém que se entregou a ti com tudo o que tinha e o que não tinha, eu! Tenho pena de não te ter dito que por ti era capaz de mover montanhas. Tenho pena que esta história tenha tido um começo e um fim, faltando o desenvolvimento que todas as histórias necessitam para se tornarem inesquecíveis. 

Decidi escrever-te porque preciso de colocar cá para fora tudo o que o meu coração teimou em calar. 

Não sabia da tua existência. Nunca te tinha visto antes, e quando vi não foste alguém que me chamou atenção... à parte isso foste tu que trouxeste alguma cor ao meu dia, depois desse primeiro contacto. Vou dispensar pormenores. 

Penso muitas vezes em ti. Penso nas primeiras conversas, nas primeiras brincadeiras, penso também nos primeiros momentos que senti a cumplicidade que nos unia. Na primeira vez que te senti em mim... e foi tudo tão bom. Tão intenso e tão doce que nunca pensei que teria um fim, mas hoje sei que nada teve um começo.

Quero dizer-te que acho que me apaixonei por ti no dia que percebi que conseguias "encher-me" as medidas, com toda a tua classe, o teu charme, as tuas conversas, com todo o teu ar de menino que se transformava em homem quando a altura assim o permitia, aliás costumávamos brincar com isso. Tenho saudades tuas. 

Sei que tenho alguma culpa em não te ter na minha vida hoje, talvez pelo meu jeito frio. Talvez pela minha mania de não dizer e demonstrar o que sinto.

Se fosse hoje voltaria a fazer tudo contigo. Confessava-te que por ti era capaz de aguentar a distância. Confessava-te que era capaz de tudo para que pudesses ser a pessoa mais feliz, realizada, compreendida do Mundo. Faria com que me amasses em cada dia que passasse. Hoje sei que não há nada a fazer, e resta-me ganhar coragem para enfrentar o dia de amanhã. Resta-me aceitar que há outra pessoa no meu lugar. Resta-me dizer-te que deixaste em mim um vazio que não sei se vou conseguir preencher tão cedo. Resta-me dizer-te que um dia gostaria de escrever outra historia contigo, que gostaria também que me abraçasses com a tua capa e passeássemos de novo à chuva, prometendo, sorrindo, viajando, amando a dois. Se isso não voltar acontecer então vou agradecer à vida por me ter dado oportunidade de viver algo tão intensamente. Vou também chamá-la injusta por te ter tão pouco tempo na minha vida. Vou dizer-te a ti que colocaste a desilusão no meu olhar, a ilusão na minha vida, e o vazio no meu peito. 

Vou desejar-te o melhor, mas só quando estiveres ao meu lado novamente. Um dia disseste-me que quando queremos muito uma coisa, se acreditarmos que queremos e se lutarmos vamos conseguir, e eu vou fazê-lo. Mas lembra-te que há lutas em silêncio e é a essa que eu vou recorrer... são as mais difíceis e dolorosas, mas neste momento é aquela que eu consigo fazer. 

Não há qualquer titulo para este texto, a não ser: as coisas que nunca te disse.

"Um adeus deixou ficar

Vazio o meu olhar

Ficou o perfume teu

Que algo prometeu."

Senti o coração tremer naquele momento em que fiquei a saber tudo o que mais temia. 

Nunca te pedi que ficasses comigo. Nunca te disse que estaria disposta a tudo para que isso acontecesse, nem tão pouco te disse um dia o grande sentimento que estava a nutrir por ti. Omiti a sensação de frescura na minha vida no dia que apareceste nela. Omiti que o teu sorriso me fazia voar se medo de cair. Nunca te disse o que mais sentia, talvez com o medo de te perder... apesar de no final de contas isso ter acontecido.

Neste momento sinto um vazio que não consigo explicar, que vem de dentro do meu peito e que me faz querer explodir com tudo o que resta de ti: o cheiro, a lembrança, o sentimento. Fecho os olhos e imagino o primeiro dia... a primeira palavra. O primeiro toque! Fecho os olhos e pergunto ao destino o porquê de ter que colocar pessoas no meu caminho para me fazerem tão bem mas tanto mal?! Fecho os olhos e penso em mil e uma perguntas para te fazer. Fecho os olhos e penso que eu não vou conseguir passar isto sozinha, que eu não sou de ferro e que estou farta de perder. Perder a esperança, a alegria, o brilho nos olhos que tanto era elogiado por ser alguém tão confiante. Sinto que mais uma parte de mim morreu. Sinto que não resta mais esperança, mas ainda é a saudade de ti que me preenche... Ainda é tudo o que vivi contigo que me aquece o peito.

Hoje irei deixar uma parte de ti fechada no meu baú das recordações, e terás mesmo que lá ficar porque nada nem ninguém poderá mudar o que hoje eu soube. Aquilo que soube mas que não aceitei, nem irei aceitar nunca.

Não te desejo mal. Mas desejo que um dia sintas o que é o vazio. A mágoa. A dor que não passa com medicação. O coração triste e sozinho. A vontade de te dizer tanto e não te puder dizer nada. Espero que um dia sintas o quanto é difícil ficar sem a pessoa que fazia com que o nosso dia tivesse cor só com o simples facto de existir. Espero que um dia sintas tudo isto, e que consigas dar valor ao facto de eu ter passado na tua vida e não apenas que tenhas sido só tu a passar pela minha.

Tudo isto é um desabafo sobre algo que nunca saberei explicar na minha vida mas que foi sentido com toda a força que faz mover as montanhas.

Até um dia...